Si hablamos en serio, tengo que decir que me asustan dos cosas más que nada en el mundo. Y esas dos cosas son el abandono y el reemplazo. Las dos por igual. En realidad son casi lo mismo. Toda la vida me sentí reemplazada y lo cierto es que no sé luchar cuando me están desplazando. Cuando llega a mi familia, a mi grupo de amigas o a mi vida un par, simplemente opto por retirarme, siento que no puedo ser competencia de nadie. El tema acá seria preguntarse porque me siento amenzada cuando estoy entre pares, entender por qué tengo esa necesidad de competencia para mí antes de comenzar, ya es desleal.

Me enamoré con dulzura, me traicionó, me hirió, no pude recuperarme y fui convirtiendome poco a poco en una persona repugnante. Tenía miedo de sufrir, por lo que decidí fabricarme una coraza y empecé a vivir adoptando una actitud desafiante. No obstante, cuando percibía un sentimiento de ternura en alguien, en ese momento volvía a sentir a una tristeza que me invadía y creaba un vacío en mí. Me abandonaba de nuevo al cariño, me traicionaban y volvía a rebelarme. Y así una vez y otra.

Iba en busca de otras cosas para llenar ese vacio, pero al contario de lo esperado, el vacío crecía más y más, sin que pudiera hacer nada por evitarlo.

Cuando me siento sola o triste, suelo plasmar mis sentimientos sobre papel. Simplemente he puesto aquí por escrito los sentimientos que no podía mostrarle a nadie y que nadie conoce: fragmentos de las emociones de cada momento.

Antes de que te marcharas, me aferré a tí y te rogué: "No te vallas". No. no es cierto, soy demasiado cobarde para hacer tal cosa. "Entonces, te vas .. " pude decir. Te abracé por la espalda y te pedí:" Quédate un poco, solo un poco más"; de esta manera me parecía que trataba de retenerte de un modo más sutil.

Sumergí mi rostro en el albornoz blanco, que llevabas hasta hacía un instante para oler tu aroma; luego deslicé los brazos en las mangas y me metí en la cama con él puesto. Poco a poco, tu olor desaparecía, iba distanciándose de mí inevitablemente.

Lo había perdido. Pero no podía olvidarlo,y tampoco podía renunciar a él. Incapaz de manifestar estos sentimientos, me aferraba cada vez con mayor insistencia a ellos.

Tenía muchas cosas en que pensar muchas cosas que no entendía. Prendí la tele, buscando algo que me distrajera un poco. El lío que tenía en la cabeza era como un gran ovillo que no tenía ni principio, ni final. Al menos por el momento. Al menos para mí.

Me encontré mirando "Tarzán en New York", una de esas tantas películas horribles, con uno de esos tantos tarzanes horribles. La historia era así, unos cazadores capturaban a Chita y la subían a un barco. Tarzán se subía a otro barco para ir a rescatarla y le barco lo llevaba a New York. Al llegar, se tiraba al río y se trepaba al puente (ese que parece en todas las películas) y se quedaba parado con expresión de oligofrénico, mientras los autos pasaban y la gente le gritaba cosas en un idioma que él no entendía. Después se enganchaba a uan rubia fenomenal (Jane) y rescataba a Chita. Pero eso no es lo que importa. Lo que importa es que yo me sentía como Tarzán en el puente. Desnudo y rodeado de cosas que no entendía.

En la región de acá, de este lado del espejo, mi rostro dice si, sonríe, saluda, tiene una manera civilizada de ser cortés, de disimular y hasta de... gritar. Pero cuando me quedo sola, cuando me saco de encima las costumbres, cuando me desabrocho la manía de no alarmar a nadie, cuando me olvido de los titulares de los diarios, los ruidos de la calle, las culpas que asumo en mi nombre y en nombre de la humanidad; cuando me quedo sola, sin ropas y sin gestos aprendidos... rueda mi rostro detrás de los espejos, allá donde no existe la mentira y hay un espacio abierto, inmenso, sin paredes, donde los gritos huyen verticalmente sin despertar a nadie. Allí grito. Allí aúllo como un perro. Allí me duele la garganta de tanto repetirme que ya no tengo fuerzas para seguir luchando, que me mantiene en ristre tan solo el miedo a los precipicios que rodean cualquier soledad. De pie en mi metro cuadrado de vida, me obligo a la quietud porque cualquier paso hacia atrás o hacia delante equivaldría a un suicidio. No quiero dormirme apretada entre tus brazos y despertarme como un chico que ha soñado con muertos y al despertarse se da cuenta de que esos muertos eran los únicos que podían ayudarlo. Tan llena de heridas como llegue a tu lado. Y tan lleno de bálsamos me dijiste que estabas. Tan noche cerrada como llegue a tu lado y tan lleno de sol prometiste alumbrarme. Tan recinto acústico como llegue a tu lado, y tanta música ibas a derramar en mi para convertirme en una campana. Pero el bálsamo era hiel, y el sol era de hielo, y la música era un hueso repicando en la piedra. Y ahora las heridas no solo están abiertas sino que duelen, sangran, arden. Y la noche no solo es negra, sino que me cierra y me ciega .Y el recinto acústico repite como un eco la resonancia siempre igual del llanto, del sollozo, del gemido y la queja. Tu me usaste ese poquito de esperanza que me guardaba para el momento de “no va mas”, de “se cierran las ventanillas”. Sin que me diera cuenta, cuando te abrí la puerta para dejarte entrar, cuando apoyé mi cabeza en tu hombro y me quede dormida, pensando que me cuidabas, que espantarías a los fantasmas que arrastraron sus cadenas cada noche... si, sin que me diera cuenta, desovillaste el ultimo hilo azul del asombro. Pero necesite tiempo para comprobarlo, y en ese tiempo sucedieron cosas, aprendí a caminar con el ritmo de tus pasos, a acomodar mis preguntas a los monosílabos de tus respuestas, a tomar las formas de tus silencios como el agua toma la forma del recipiente que la contiene. Aprendí a llorar sin que lo advirtieras, Y algo mucho mas triste: aprendí que no te importaba que llorara. Habías reforzado tu rica armadura con los tres o cuatro gramos de fuerza que me sacaste. ¿Y de que te sirve? Estas atrapado por esa dura defensa. Estas envuelto en ella, nada te llega, todo choca contra esa barrera inviolable: alegrías, emociones, tempestades y estrellas. No sufres, es cierto, pero tampoco eres feliz. Aunque a todos les muestres la bella cara que esta en la región exterior de los espejos, aunque quieras convencerte a ti mismo de que esa es tu verdadera cara y la mires complaciente... sabes que no es así, que tu verdad esa del otro lado de los espejos, allí donde mi dolor grita, donde mi soledad te acusa, donde los relojes aceleran su latido buscando un pronto final irremediable, donde, a pesar de todo, te espero, dolorida, en sombras, sin campanas... para que me salves, aunque sea devolviéndome lo que me sacaste, solo eso, sin darme nada más que ese menudo soplo de asombro y esperanza que me permita ocupar el metro cuadrado de vida en el que tengo que quedarme quieta hasta que alguien, tú, otro (pero por favor tú, tú) me tienda un milagro.

Miedo e inseguridad por engancharnos con alguien. Por qué? Miedo en el sentido de salir lastimados de una relación e inseguridad en si el otro nos va a hacer mal, si nos va a dejar por otra o si simplemente no nos quiere como queremos. Es complicado, es una fea sensación sentirse así. Es raro, porque enamorarse es genial, es estar bien con uno y si estamos bien con nosotros mismos, estamos bien con los demás. Es totalmente loco, pero eso es el amor no? Locura por el otro, sentir que él forma parte de nuestro cuerpo, como si fuera un complemento o accesorio.

Mirtha Legrand dice :'Como te ven te tratan, y si te ven mal, te maltratan'.

Tiene razón, toda la razón. Si no tenemos seguridad en nosotros mismos,

la gente lo ve. Y algunos se aprovechan,claro. Si transmitimos inseguridad

o miedo, nos ven vulnerables. Vulnerables a ser lastimados y engañados.

Y si el otro tiene miedo a ser engañado, por algo será, no?

Bla bla bla. Pasando a lo importante, creo que “crecí” cuando murió mi mamá. Ese fue un hecho que marcó un cambio en mí. Creo que tuve que ‘madurar’. Un poco por lo menos. Al ser tan chica y tener que afrontar esa situación tan dramática me hizo cambiar mi perspectiva de lo que era la vida. Por eso creo que en este momento, empiezo a preocuparme realmente por cosas con valor. Ya superé la etapa de ponerme triste por lo que ocurrió porque entendí que todo pasa por algo. Que detrás de cada hecho, hay una causa invisible.

'Juro que siempre estaré ahí. Daría cualquier cosa y siempre te cuidaré. A través de la debilidad y de la fuerza, felicidad y sufrimiento, en las buenas y en las malas, te amaré con cada latido de mi corazón'. Será verdad? Existe el amor eterno? No lo se. Si tengo que responder por sí o por no, digo que no. Creo que si se puede amar con cada parte de nuestro cuerpo, pero que sea para siempre, no. Estar toda la vida con una persona, verla todos los días. Distintas rutinas, pero con el mismo, se debe tornar insoportable. Osea por un lado estaría genial, encontrar esa persona que nos ama para toda la vida. Pero por otro lado, ¿Cómo sabés si es lo "máximo" que podés llegar a amar a alguien si capaz que no te permitiste amar a otra persona? ¿Llegás en algún momento a conocer definitivamente a la otra persona ?

Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorado fue menester haber estado herido, tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado. Porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.